Esta lloviendo!, me he puesto a pensar el por qué de la depresión que siento cuando este fenómeno natural sucede, y es que quizá sea el hecho de que la lluvia me obliga a hacer un Stop, a detener mi mundo, a asomarme por la ventana y recordar que soy vulnerable… vulnerable a todo, a un sentimiento, a un pensamiento, a algo material, a cierto fenómeno.

La lluvia me hace retroceder, mirar hacia atrás, recordar que estoy solo en esta vida, que la lucha constante e individual será así hasta el ultimo dia de mi existencia, ¿porque creo estoy destinado para continuar de esta manera?. ¿Qué he logrado?, ¿he dejado huella?, ¿he cambiado la vida de alguien?, esa incógnita seguirá en el aire.

Estoy tan envuelto en trabajo, en materialismo, en ambición que quizá el ver un hecho tan normal como la lluvia me recuerda que el tiempo vuela, que el mundo no espera, que la vida pasa, que quizá todo este tiempo he buscado lo equivocado, que he perdido el objetivo por el que hago las cosas, que me preocupo por cosas absurdas y me olvido del hecho de que vine a este mundo para ser feliz y nada más, que las demás cosas son pasajeras, momentáneas y obsoletas en determinado momento. Que el hecho de dar un buenos días ya perdió su verdadero significado por la costumbre. Me doy cuenta de que mi vida, mi mundo, mi rutina que creía perfecta en realidad es un caos, mi alma esta tan contaminado por aparentar algo que no soy, que no quise ser y que quizá… siempre seré.

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Perdon, por que no te dije adiós, por que simplemente me di la vuelta, fui cobarde, tuve miedo… miedo de que en la vispera de la despedida me dijeras “te amo” y esque creo no estoy preparado… preparado para vivir con este sentimiento, preparado para sentirme querido, amado, protegido, salvado, a gusto en tus labios, a gusto en ti. Perdoname por la indiferencia, por las miradas frias, por los gestos mal intensionados, perdóname por las atenciones groseras para con tigo, perdóname por alejarte de mi, perdón por ser como soy, por querer ser feliz a mi manera, por no querer depender de nadie ni de nada, de ningun sentimiento, de ninguna persona, de ninguna situación, perdón por nisiquiera aclarar las cosas, por decir simplemente “te odio” aunque te ame, perdóname por existir y a la vez no, por vivir muerto, por caminar despacio, por amanecer solo, por ser incostante emocionalmente, por separar y separarme, perdóname por rabarte la felicidad, por ser egoísta, por ser individual, por no ser tuyo aunque quiera.

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Mucha gente me pregunta ¿Por qué estudiar otro idioma cuando profesionalmente de cuerdo a tu carrera no lo necesitas?, hay diversas respuestas para ello, como “por que no esta demás”, “por que me gusta”, “por que no tengo nada útil que hacer con mi tiempo”, “por que me encanta como me oigo con el acento gringo”, “por que es el lenguaje universal”, lamentablemente las multiples respuestas que he dado, sobre todo a mis compañeros no son ciertas y es que, simplemente para mi el idioma Ingles al no ser mi lengua materna se ha convertido en la mayor arma de “verdad” en mi persona. ¿verdad? Asi es, para mi es mas fácil decir “Thank You” que “Gracias”, “I Miss You” que “Te Extraño”, “I Love You” que “Te Amo” y esque pareciera que decirlo en ingles es mucho menos pasional, mucho menos enserio, aunque realmente lo sientas d verdad. “Bitch” es perfecta para demostrarle a una amiga que estas feliz de verla; ¿Por qué cuesta tanto para mi decir un simple “Hola como estas”? será por que el mostrar un interés, un amor una amistad por alguien mas es síntoma de debilidad, y es que un “Hi!, How are You?” lamentablemente es mas comodo y menos sentimental que la frase anterior.

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Cuando desde que tienes uso de razón el mundo está en tu contra y la gente o tu misma familia te tacha de no ser como los demás suele ser motivo suficiente para estar acostumbrado a desafiar quien se te pone enfrente, a lo largo de mi vida he aprendido que no se necesita de gran personalidad o de tener gran sentido del convencimiento o falsedad para luchar constantemente contra las reglas “ya establecidas”, es cierto que para poder sobrevivir cuando no eres como los demás se necesita de una gran cantidad de recursos, de una serie de cierto grado de habilidad mental sobre los demás y es que de cierta manera esto te hace más fuerte y de alguna manera superior, ¿Por qué acatarse a lo que alguien más dispuso? ¿Por qué hacer caso a reglas que se creen son lo correcto?, hay mucha gente que mata, que discrimina, que hiere, que contamina y que obedece dichas reglas y que inclusive pudo haberlas establecido en su momento… es razonable pensar que dicha idiosincrasia es patológica, ya que desde niño escuchas, aprendes y te dicen: “eso está mal”, “eso no se hace”, “los niños visten de azul”, “las niñas visten de rosa”. ¿Por qué?. ¿Dónde está escrito?, ¿Quién lo establece?, eso muchas veces me hace dudar de la existencia de un dios, de un ser superior y es que cuando al parecer el mundo está en tu contra generalmente es casi un pecado depender de alguien “que en cualquier momento te pude salvar”, que con solo una oración te pude llevar a la gloria, salvación o alcanzar la paz, cuando tu vida es una lucha constante te inyectas de una no dependencia de un ser superior por temor a recaer, por temor a depender, de ajustarte a la disposición de los demás, de ser alguien más de la sociedad que se rinde a cualquier tropiezo o incidente que acredita la peligrosidad de el ser un individuo en una sociedad.. cuando se tiene dependencia en un dios es cierto que se puede tener seguridad pero como ya dije una dependencia que te puede llegar a convertir en un mediocre que está dispuesto a que le resuelvan sus problemas por disposición divina, a detenerse simplemente porque eta sujeto “a lo que dios disponga”, “lo que dios quiera”… es cierto que la religión y las creencias mantiene un cierto grado de estabilidad pacífica, pero es necesario tener un comportamiento integro falso por temor a ser castigado que ser un hombre de bien por simple voluntad, para mí el ser un desgraciado de closet es lo mismo que ser un hijo de la fregada que por lo menos es sincero… ¬¬

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